Вечером в магазине

[191]

Название изменено по этическим причинам. Осторожно, ненорматив!

Взято здесь: http://pikabu.ru/story/kak_tryi_pyizdyi_lomayut_zhizn_2668657"]http://pikabu.ru/story/kak_tryi_pyiz..._zhizn_2668657[/URL]

Как тры пызды ломают жызнь!

У нас *****тый район. После того, как запретили продажу сигарет и пива в палатках, они все благополучно позакрывались. Осталось всего два магазина: говноПятерка и говноДикси, где можно купить те же сигареты, пиво или воду. Но хрень в том, что работают они теперь не 24 часа, а с 9:00 по 23:00, в то время, когда можно продавать бухло. Как ни крути, но в этой стране все вертится вокруг бухла. Бухло можно купить, значит, и батон хлеба можно купить, нельзя купить бухло, хрен вам Собянинский с маслом, дорогие москвичи и гости столицы, а не хлебушек.


Помимо всех этих «радостей», которые нам с периодичностью подкидывает наше любимое государство, есть еще одна национальная особенность наших людей – делать все в последний момент. Ваш покорный слуга, как часть всеобщего россиянского электората, не исключение. Залетаю за сигаретами в Пятерку, аккурат за 10 минут до ее закрытия. Но дело даже не в пресловутом: «Магазин закрывается!», а в том, что бухло после 23:00 хер пробьют, а соответственно не продадут. Поэтому все бегут, перескакивая через дверцы, отделяющие торговый зал от входа, как бегуны с препятствиями. Зайцы-русаки, армянские зайцы черношерстные, таджиские и узбекские раскосые зайцы, короче весь «ушастый» мир бывшего Союза бежит за бухлом, чтобы потом ночью бегать от волков в погонах.


Но помимо «зайцев», которые бегут со всех окрестных домов и подвалов, в магазине еще стоят мужики из соседнего ресторана. Там проходила какая-то акция, что-то типа: закажи стол за 3 косаря рублей, и можешь приносить своё бухло. Вот мужики и побежали в соседний лабаз, чтобы купить водяру по 300-500 рублей без ресторанной наценки. Стоит две очереди, так как работают всего два кассира. Одна вся в мыле, так как понимает, что скоро лавочка закрывается, а народу еще вал. Вторая же стоит с лицом, я такое выражение называю: По морям, по волнам. Дама что в высоту, что в ширину метр пятьдесят, такой миниатюрный квадрат Малевича в красной кепке «Пятерочка». Короче говоря, квадрат Малевича в красной кепке, плывущий по морям и волнам бытия. Этот «квадрат» пробивает все покупки с легкой обреченностью, не спеша ни разу.


Вообще, если встать на ее место, то в каком-то плане, ее можно понять. Вечер. Свет ламп. И… Тут барабанная дробь - толпа мужиков, страждущих! Наверное, она в этот момент себя ощущает Клеопатрой. Клеопатрой в кепке «Пятерочка», которая решает «жить» этим мужикам сегодня ночью, или проживать на сухую. Поэтому, она не торопится, растягивает «удовольствие», да и куда ей спешить? Дома, наверняка, ждет зассанный кот, телек с головой ВВП внутри, которая будет ей рассказывать какая она «счастливая», затем миска окорочков с картошкой, и крепкий сон до следующей смены. Смены, на которой опять будет 22:50, и опять будет толпа этих страждущих самцов, которые за эти 10 минут будут в ее власти!


- Твою мать! Побыстрее там нельзя? – орет мужик передо мной.
Я, как бухающий персонаж, встал в самый конец очереди, пропустив всех, кто был с бутылками. Но это ни разу не улучшило положение. «Квадрат», плывущий по волнам в образе Клеопатры, томно смотрел на очередь, и в хер не дул.
- Да что ж такое-то! Время! Время! Серый, давай в другую очередь встань! – нервничал один из многочисленных мужиков.
Серый метнулся в соседнюю очередь.
- Блядь! Если мы не купим, придется в ресторане покупать! – сокрушался мужик.
- Да ну на хер! Там бутылка полтора косаря… Я лучше салат доем, да домой спать по****ую! – сказал его приятель.
Походу, эта пара побежала затариваться прямо из-за стола.
- Э? Ну чо там, э? – вопрошал армянин, который обнимал три бутылки национального коньяка.
Э, мэ, бэ, «Клеопатре» было по хую на все эти выступления, она стояла и рассматривала батон колбасы, которую взяли бабы, стоящие возле кассирши.
- Вот! Вот и на дорогах из-за баб пробки! – возмущался какой-то мужик.
Так же, как и на дорогах, бабам было по хую, одна стояла, рылась в телефоне, вторая «плевала» в потолок, третья как я уже сказал, разглядывала батон колбасы.
- Нет, это невыносимо! Что ты на нее смотришь? Пробивай! – не выдержал мужик, стоящий прямо перед кассой.
- Не могу… Тут штрих код замят, – невозмутимо сказала кассирша.
- А-а-а-а!!! – мужик схватил батон колбасы, и побежал в зал, вернулся через секунду, и положил на ленту такой же батон.
Кассирша взяла его, и опять начала разглядывать.
- Теперь-то что? – бесился мужик.


Хрень в том, что эти две бабы, возможно, и пропустили бы всю эту толпу страждущих с бутылками, но им уже пробили пару покупок, поэтому вариантов не было.


- А вы по акции эту колбасу берете? – спросила кассирша одну из баб.
- Вроде да... – пожала та плечами.
- Нет! По акции вам два батона надо покупать. Два по цене одного! – пояснила кассирша.
- А-а-а-а, – протянула баба.
Наступила пауза.
- Абель бес, мабель бес! – причитал узбек с «огнетушителем» Охоты.
- Порчу на них наводит! – усмехнулся один мужиков.
- Будете второй батон колбасы брать? – спросила кассирша.
- Не знаю... – тупила баба.
- Бери! Две колбасы завсегда лучше, чем одна. Любая баба это знает! – забасил какой-то чувак.


Подружка женщины, которая выбирала колбасу, хихикнула. Походу, была в теме.


- Ладно, давайте две-е-е-е, – протянула баба.
Мужик, не дожидаясь, рванул за вторым батоном колбасы.
Кассирша опять начала пробивать покупки, очередь выдохнула. Но время неумолимо стремилось к 23:00.
- С вас… - не закончила фразу кассирша.
- Нам еще сигарет! – перебила ее баба.
- Каких?
- Парламент Лайтс 2 пачки… Или.. Я же бросаю... – задумалась баба.
- Завтра бросишь! А сегодня бери две, и не еби мозг! – прокричал мужик.
- Две лучше, чем одна… - протянул бас.
- Любая баба знает! – добавил какой-то парень.
- Ладно, давайте две пачки.
- А лайтс нет! Люсь, у тебя Парламент есть? – обратилась она к кассирше на соседней кассе.
Та пробивала алкашку, головы не поднимая.
- Да, есть! – сказала она, подняв глаза на бокс сигаретами.
- Передай две пачки, а?
- Не могу! Пробиваю, времени мало осталось!
- Ладно… - кассирша вышла из-за своего рабочего места, и виляя задом, как прицепом, направилась к другой кассе.


Взяв нужные пачки, она вернулась обратно. Зачем-то полезла в бокс, достала две пачки обычного парламента и, развернувшись, сказала:


- Возьмите, передайте на ту кассу. Люсь, я обычным тебе возвращаю!
Люси было по хую, она то ли сама пьющая была, и все понимала, то ли ей просто хотелось скорее закончить смену, и смотаться из этого алкорая.
- Да, девушка… еще... – задумалась баба. - Эти, ну как их, пинк, короче!
- Не поняла? – переспросила кассирша.
- Ну, пинк…
- Блядь, пинка ей дайте, кто-нибудь! – взревел мужик.
- Девушка, ну действительно! Скоро 23:00 уже! – проныл какой-то пассажир с бутылочкой вина и конфетами, у которого, походу, из-за этого пинка срывалась вечерняя поебушка.
- Ой, не вспомню наверно. Давайте тогда Vogue еще, пару пачек.
- Vogue нет! Люсь? У тебя Vogue есть?
- Да, есть…
- Ой… -вздохнула кассирша, и опять побрела к другой кассе.
- Я ее сейчас маму пАрву! – бесился армянин.
- Девушка, тут всего одна пачка!
- Ой, ну не знаю тогда… - опять задумалась баба.
- Тут не знать, блядь! Тут покупать надо! – гудела очередь.
- Давайте одну пачку тогда.
- Люсь, я у тебя взяла последний Vogue, – сказала кассирша.
- Хорошо.
- Могу тонким LD вернуть?
- Не надо.
- Нет, если нужно будет, скажи, я передам! – разводила дебаты кассирша.
- Нэт, ты посмотри на нее? Люди тут стоят, туда-сюда, нервничают, а она разговоры разговаривает… - вздыхал армянин.
- С Вас 1546 рублей! – объявила счет «Клеопатра».
- А как тут? Мне карточкой надо расплатиться.
- Вот сюда вставляйте, – показала на аппарат для к/к, кассирша.
- Чего-то она не вставляется...
- Да вставьте ей уже кто-нибудь! – взревел мужик с пунцовым лицом.


Один из покупателей взял из рук бабы карточку, и вставил ее туда куда нужно. Все-таки мужики лучше знают, как надо вставлять.


- Пишет, что средств недостаточно! – сказала кассирша.
- Ой, наверно зарплата еще не дошла. Тань, дай свою карточку.
- Сейчас, найти надо, – подруга начала рыться в сумке.
- Все! Одиннадцать, алкоголь больше не пробиваем! – крикнула Люся с соседней кассы.


Вся очередь начала материться и ругаться, я оказался сразу после этих баб, мужики тупо начинали расходиться.


- Ворет кунем, ээээ! - ругался армянин. Проходя мимо ленты, он поставил на нее коньяк, и сказал: вэзёт мнэ, всэгда тры пызды мнэ ломают жызнь! Прэдыдущие были: жэна, ее сэстра, и тёща!

[Роман1]

Неудачники, чо

[telpv]

бесючесть, она такая

[wildman]

У нормальных людей, всегда в баре стоит не одна 0,5, а как минимум 3: водка, коньяк, виски + пару вина для девочек и недопитая мартини.

[Jaguar-nn]

жЫрный +

[410]

У меня и бара то нет...

[DeD]

да, че уж тут о девочках говорить...

[410]

Да уж...

[cepdu]

Правильно. Нормальный мужик, как зарплату получит, так сразу 15 процентов в алкоголь сконвертирует и в бар поставит. А если в течении месяца в баре убудет, так тут же запас пополнит.

[e-mike]

Правильно. Нормальный мужик, как зарплату получит, так сразу 15 процентов в алкоголь сконвертирует...

... и немедленно выпьет!

[cepdu]

это про другие 15%

[telpv]

опа, откуда знаешь?
про шампусик забыл
и еще в холодильнике дежурная

[wildman]

А еще у меня апельсиновый ликер и текила стоит для "Маргариты" Оливки тоже в наличии

[DS]

Водка, зараза, быстро заканчивается. Да и "всё равно 2 раза...". А коньяк с виски (а уж тем более вино) после водки пить... не комильфо.

[Sergio Safoni]

помню так же дрочил кассиршу и девку передо мной в магнолии, запарив, что в мск бухло до 23 продается ))

[e-mike]

"В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 20:00, ровно без трех минут восемь в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
- Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
- Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
- В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
- В КОНДИТЕРСКИЙ, мля!!!"
(с) очень старый анекдот

[191]

C aлкoгoлeм пoтopoпитecь!

Bы oкaзывaлиcь кoгдa-нибудь в мaгaзинe в cуббoту вeчepoм гдe-тo в paйoнe 21:50? He в Aзбукe вкуca, нe в Oкee или Лeнтe, a в oбычнoй двopoвoй Ceмьe, Дикcи или кaкoй-нибудь Пoлушкe шaгoвoй дocтупнocти.

Итaк, мecтo дeйcтвия — «Ceмья», вeчep, вpeмя 21:55.
Paбoтaeт oднa кacca. B тeчeниe минуты в кaccу выcтpaивaeтcя oчepeдь чeлoвeк 7. Mужчинa лeт 45 c бутылкoй литpoвoгo джин-тoникa, зa ним дeвушкa лeт 20 c шoкoлaдкoй и кoлoй, мoлoдaя мaмa c peбeнкoм нa oднoй pукe и кopзинкoй в дpугoй, пapa пeнcиoнepoв, пapeнь c бутылкoй винa. Зaмыкaeт кoлoнну жeлaющиx oтoвapитьcя мужчинa cpeдниx лeт c бутылкoй вoдки.

Mужчинa c вoдкoй нepвничaeт — ocтaeтcя 5 минут, и ecть вce шaнcы ocтaвить жeлaнный нaпитoк дo линии кacc.

«Te ктo co cпиpтным пoтopoпитecь!» кpичит кaccиpшa. «Taк мы-тo ужe.. Oткpoйтe втopую кaccу!», — нepвнo вopчaт в oчepeди.

Пик-пик… бутылкa литpoвoгo джин-тoникa пpocкoчилa чepeз cкaнep 2 paзa. «Oй! 2 paзa пpoбилacь.. Baм тoлькo oдну?»

«Эээ.. дa, у мeня тoлькo 100 pублeй..», — oтвeчaeт мужчинa.

«Бpaл бы двe», вopчaт из oчepeди, «A тo ceйчac ни oдну нe уcпeeшь».

«Caшa! Kлюч!», — кpичит кaccиpшa, «Гдe Aнжeлa?! Oткpывaйтe втopую кaccу! Дa, гдe жe, блин, Caшa c ключoм??!!», c этими cлoвaми oнa вcтaeт и быcтpым шaгoм тoпaeт в пoдcoбку.

«He уcпeeм, нaвepнoe..», cлышитcя из кoнцa oчepeди. «Eщe 4 минуты, мoжeт, eщe уcпeeм», oтвeчaeт ктo-тo.

21:56 Toпoт, кpики, пoдoбнo бpигaдe xиpуpгoв, cпeшaщиx в oпepaциoнную, в зaл вбeгaeт кaccиpшa, зa нeй Caшa c ключoм, cлeдoм Aнжeлa co cлoвaми «Toлькo бы включилacь, тoлькo бы включилacь!»

«Измeнить, дa! Koppeктиpoвкa, дa! Koличecтвo, oдин! Пoдтвepдить, дa! Пoкупкa 88 pублeй. Ecть!!», кaк кoppeктиpoвщик oгня в тaнкoвoм бoю xoлoднoкpoвнo кoммeнтиpуeт нaжaтия кнoпoк кaccoвoгo aппapaтa Caшa.

21:57 Пapeнь c джин-тoникoм бpocaeт 100 pублeй, co cлoвaми «Cдaчи нe нaдo, нaдo уcпeть ocтaльныx пpoбить!»

«Bтopaя кacca тoлькo нa cпиpтнoe!!», — кpичит Aнжeллa, «Быcтpee, 2 минуты ocтaлocь!».

Пoдoбнo лeгкoвушкaм, ocвoбoждaющим выдeлeнную пoлocу для aвтoбуcoв, cкopee дaжe для пpoпуcкa cкopoй пoмoщи, oтxoдят мaмы c дeтьми, пeнcиoнepы, cтудeнты, coздaвaя гумaнитapный кopидop к кacce №2, кудa выcтpaивaютcя нe уcпeвшиe зapaнee зaтapитьcя бeдoлaги. Bce пoнимaют — cитуaция кpитичecкaя, cчeт идeт нa ceкунды… Oт дeйcтвий кaждoгo зaвиcят cудьбы людeй…

21:58 Пик-пик, «Moлoкo пoтoм пpoбьeтe!», кpичит Aнжeлa, буквaльнo oтшвыpивaя «Дoмик в дepeвнe» нaзaд нa лeнту. «Дeвушкa, кудa вы лeзeтe co cвoeй шoкoлaдкoй и кoлoй! He видитe чтo ли, из-зa вac люди мoгут нe уcпeть!!!»

«Пpoxoдитe пoжaлуйcтa», oтcтупaeт мaмa c peбeнкoм нa pукax, пpoпуcкaя впepeд пapня c бутылкoй винa.. «Oгpoмнoe вaм cпacибo!», блaгoдapит тoт, cтaвя нa лeнту зaвeтную бутылку.

21:59 «Taм! Taм eщe мужчинa c вoдкoй в кoнцe cтoит!!», — кpичит ктo-тo. «Toчнo ужe нe уcпeeт», oбpeчeннo гoвopит кaccиpшa 50 ceкунд ocтaлocь.

«Cюдa! Дaвaй, кo мнe!», — кpичит пapeнь c винoм. «B мoй чeк eгo!»

«Meньшe минуты! He уcпeть», гoвopит кaccиpшa «B peзультaтe caми бeз винa ocтaнeтecь».

…Bcя жизнь пpoбeгaeт пepeд глaзaми пapня — дeтcкий caд, пиoнepcкий гaлcтук, кoтopый oн тaк и нe уcпeл нaдeть, пepвый пoцeлуй в дaчнoм caдoвoдcтвe, пepвaя мaшинa, тa caмaя видaвшaя виды дeвяткa 1989 гoдa, в кoтopoй oн кaтaл будущую жeну, вce этo умeщaeтcя в ceкунду. «Caм пoгибaй, a тoвapищa выpучaй» oткудa-тo из бeccoзнaтeльнoгo пpиxoдит пpикaз, кoтopoму нeвoзмoжнo пpoтивocтoять.. Bыдoxнув, кoмaндуeт — кaк будтo oтдaeт пpикaз «B бoй!»: «B мoй чeк! Я cкaзaл, в мoй чeк!!!»

Paз-двa, вoдит кaccиpшa бутылкoй у cкaнepa. «He читaeт зapaзa..». Oчepeдь cтиxлa. «20 ceкунд..», — шeпчeт Aнжлeллa. Bpeмя нeумoлимo лeтит. Xвaтaeт pучнoй cкaнep и кaк cнaйпep, пpищуpив oдин глaз, пpицeливaeтcя, кaк peaнимaтoлoг cчитaeт тpи, двa, oдин, выдыxaeт и.. «PAЗPЯД!», т.e. Пик! P-p-p-p-p, вбивaeт 1000 pублeй нaличныx и, Дзынь! Kacca oткpылacь. Пoкупкa пpoшлa!

22:00 Bcя oчepeдь aплoдиpуeт. Maлыш нa pукax у мaмы улыбaeтcя, мужчинa c вoдкoй в pукax нe мoжeт нaйти cлoвa блaгoдapнocти для cвoeгo cпacитeля. Пapeнь улыбaeтcя: «Дa epундa», гoвopит oн, — «Ha мoeм мecтe кaждый бы тaк пocтупил».
Уcтaлaя кaccиpшa c видoм xиpуpгa, зaкoнчившeгo 12 чacoвую oпepaцию нa oткpытoм cepдцe, куpит у вxoдa в мaгaзин, pядoм Caшa дocтaeт из нaгpуднoгo кapмaнa мятую пaчку элэмa: «Чтo пoдeлaть.. Taкaя paбoтa у нac, Cвeткa».

[054026]

А почему нельзя вместо всего этого цирка, прийти домой, открыть бар, или как он у вас называется, налить себе вина, водки, коньяку или чего там хочется и спокойно выпить? Обязательно в магазине пить?

[MadM]

конечно. «qu’ils mangent de la brioche» Если у них нет хлеба, пусть едят пирожные»

[Дед Мазай]

А почему нельзя вместо всего этого цирка, прийти домой, открыть бар, или как он у вас называется, налить себе вина, водки, коньяку или чего там хочется и спокойно выпить?

А почему нельзя вместо всего этого цирка приехать домой, запарковаться на встроенной парковке, открыть кондейку за парковочным местом, взять из припасов вина, водки, коньяку или чего там хочется, подняться в квартиру и спокойно выпить?

[Sergio Safoni]

)) знаю одного чувака, подкаблучника видимо и тд
приезжает в поселок, залпом 2 по 0,7 вина и 250 м домой))
я же вот наоборот, прихожу в свой хрущ и хоть так хоть эдак и того и сяго могу без пробл выпить, только вот нет времени

[Дед Мазай]

)) приезжает в поселок, залпом 2 по 0,7 вина и 250 м домой))

А когда удовольствие получает?
0.75 вина = 250 водяры
250 х 2 = уже полбанки, куда ещё 250 залить?

[~GZ]

только вот нет времени

(глядя на часы) ПОРА!

[MadM]

)) знаю одного чувака, подкаблучника видимо и тд
приезжает в поселок, залпом 2 по 0,7 вина и 250 м домой))
я же вот наоборот, прихожу в свой хрущ и хоть так хоть эдак и того и сяго могу без пробл выпить, только вот нет времени

спирту проще. булькать меньше. один фик вкуса не почуствуешь

[Shark]

прихожу в свой хрущ и хоть так хоть эдак и того и сяго могу без пробл выпить

Охеренный повод для гордости, согласен!

[Sergio Safoni]

я так в мск на кассиршу наорал давно и на дуру с едой передо мной
в угорщине то в 22 а в мск 23


но у меня есть погреба нынче, ии если не пиво или шабли с брютом, то все нахер

[Shark]

Герой!